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兴舞九天February 26 戏就会有高潮和低谷！ 又打开这个写了好久，又好久不写的blog，这段时间现实中的经历的事情很少，但是内心彷徨与挣扎仿佛多久没有这么强烈了，心情总是一次一次的跌入谷底，又仿佛一次一次的努力的拉回来，反复多次，似乎结果自己还是没有赢，到今天为止，仿佛真的到底了。
都说生活如戏，戏总是跌宕起伏的，总是有个过程，在高潮即将来到之前总是应该有一段低音的，但是自己总是排解不开自己。这段时间好多事情想不开，想不通，反复的去想，有时候自己告诉自己，事情不要这样去想，绝对是自己想的过于偏激了，但是似乎没有用
先是生活上，再是工作上，再是生活上，这段时间心情仿佛就像让一个锯条来回的拉，锯条的两端一面是生活、一面是工作。有的时候一面是理想、另一面是现实。
这两天我一直在想，家里的事情是我想的太多了，还是真的是这么回事，总是一次一次的告诉自己，事情不要那么去想，一个真正的男人想问题不应该是这样的，一定要向好的方向去想，但还是管不住自己的思维。
1。。。。。应该不能，应该是我想多了，不至于。
2。。。。。也许时候还不到，也许做事的方式部一样而已，还也许真的是我的想法本来就是错的，本身就应该是这个样子的。要自己努力，别想其他的。
3。。。。。已经够好了，看看你自己行吗？能看看你自己吗，刘兴。你就一垃圾，还想怎么样？？
工作上面的事情，需要自己努力的地方还太多，其实都是自己的原因，努力吧。没什么好说的，没什么好想的，想怎么做就怎么做。想好一个适合自己方向就好。
看一个朋友的ｍｓｎ签名，“就爱人生这出戏”，这几个字挺有意思的，挺喜欢的，来吧，既然演员是自己，观众是别人，先得让自己满意不是？
有时候你仔细听听音乐里的低谷的地方，其实不比高潮的地方差，也有精彩的地方！！！！！！
May 11 我可以做的更好！ 今天老婆早上不知道为什么有点生气，这个弄得我很郁闷，老婆还是第一次这样，没有说为什么生气，一方面我想是因为今天周末还要加班，当然还有我的原因，刚开始老婆走得时候，我自己还有点生气，生什么气你倒是说啊。后来自己在家里越来也不对。
想想老婆和我在一起之后，似乎自己做的还是不够好。老婆跟着自己真的受了不少苦，原来老婆根我在一起之前，就没有做过地铁、更不要说公交车了，现在每天都要和我一起挤地铁，还一副很傻很天真地样子，难为她了，老婆自己都说自己，现在变得小气了。想想老婆和我在一起之后，很少有小女生的样子，很少缠着我这样、那样的，似乎很多男人总说女朋友缠人，在我这里从来都没有出现，其实今天自己静下心来想想她真的要求的真的不多。
一直觉得自己很为她想，一直都以为自己做的还是不错的，但是仔细想想老婆比我付出的要多很多，对我们感情的经营，她也比我用心的多，今天星期天在家里自己想想，满脑子都是老婆的好，我总是和她说这个世界上不会有人对你比我好，但是仔细想想，其实似乎我正好弄反了，其实真地没有人对我有她好，无论什么时候她都是那么的关心我，哪怕我有一点小事，在她那里都是天大的事情。
我总是想，等我们条件好了之后，我一定好好的陪她，每个周末我都陪她出去玩，但是想想为什么现在就不能呢？其实她的愿望真的是好小，就是希望我们周末让我陪她好好出去玩玩，每个地方只要我们有条件的地方我们都能到，就这么点小愿望似乎我总是拖，总是希望自己能利用周末的时候多学学东西，多看看书，能让自己赚的更多，这个社会确实很现实，没有钱很多东西都很难实现，在北京，我很难给她买个大房子住，那我们就一起努力买个小的，我没有钱带她出国玩，甚至也没有时间去外地玩，那我们就在北京玩好了，争取让北京的景点都留下我们幸福的背景，还记得陪她去后海，其实我真的没有陪她做什么，没有买任何东西，甚至都没有在那里吃顿饭，但是每每提到去后海玩，她还是那么眉飞色舞，她一直都很珍惜我们在一起的日子，还有这个5.1，本想带她去泰山去玩，但是老婆就怕花钱多，别说泰山，就连花钱多的北京近郊都不肯去，最后只去了次朝阳公园，就这样回来还很高兴，还说以后还要去，老婆，你要的真的就这么简单、这么少，但是我一直都没有做到，不但没有做到，而且还总是以为自己已经做了太多、太多，今天坐在这里，老婆不在家，想想自己这么长时间的表现，真是有点汗颜！
有人说，有些东西只有失去了才会懂得珍惜，还好，我想我认识到的还不算晚，那就让我从今天、从现在开始对老婆好，让她觉得她是世界上最幸福女人，老婆曾经看过我原来写过的东西，总是怪我说我现在给她写不出那些华丽的文字，是的，老婆，为你，我真的写不出那么华丽的文字，我现在想的更多的是你肚子疼的时候给你拿杯热水，你生病的时候吃不下饭的时候，能给你做点什么，甚至你要是真的躺在医院需要鲜血的时候，我伸出那个手臂能抽出更多的血。在你这里，我希望我能洗净铅华，在你这里，我希望我表现出的是我最真实的东西。
我自己总是认为自己是个事业为重的男人，但是如果有的时候我一直在想，如果在一份总是出差、需要常年在外边飘、赚得不少的工作，和一份稳定的工作，但是有更多的时间去陪你，去经营我们的爱情，我相信我不会犹豫的选择后者，其实你也知道我现在正在选择后者，虽然我很痛苦，但是我同时也很快乐。老婆 ，如果这辈子要是真的不能让我有很高的发展，但是我可以保证，我就算不能让你“富贵的像个贵妇，那么也一定要让你高贵的想个公主”
石头 April 13 随笔 还记得最初是因为跟风弄了这个BLOG，后来陆陆续续的在QQ，SINA上都弄了类似的这样的东西，也都写了一定东西，MSN的这个也就耽搁下了，似乎也好久没有更新了，不知道为什么，总是忘记不了这个，写东西的时候还是希望写在这个上面，似乎这里才是宣泄的地方。
利用清明的放假的机会去了次沈阳---女朋友家，说真的，条件不错的家庭，但是同样很朴实，丝毫没有作秀的成分，友善的老人，挺好的。我也能看出来，老人对女朋友也是相当的自豪，似乎老人对我还算合心，但是肯定有的地方还是让他们顾虑的，这个是正常的。自己感觉这个结果已经很让我满意了。看着女朋友一脸的幸福，自己也从心底高兴。
这段时间感觉自己自己的担子一下子上来好多，去女朋友家的前夜与一朋友吃饭前后聊了好多，朋友对我说似乎从考试之后到现在看我变得沉默好多，忧郁好多 ，每每聊天他都能感觉我的压力很大，用他的话说，我刚考完试的时候，似乎很符合一个刚毕业的大学生的姿态，那个时候和我聊天让他感觉到很轻松，现在就已经没有那个感觉了。用他的话说，一般我这个年纪要不就是工作压力大、要不就是生活压力大。很少有我这样的，工作和生活的压力都巨大。在他没有说之前自己真的没有想那么多，呵呵，现在想想还真是这样的。记得刚考过的时候想法真是。。那个时候就想好好工作，努力赚钱，报答自己的父母，他们为了我付出那么多，这么大的年纪还在操劳，一定要怎么怎么的。可是看看现在，自己把更大的压力又推给了他们，自己感觉真的心理很过意不去。
现在怎么感觉我这个人怎么这样，似乎和我粘上边的人都会感觉到很累，想想女朋友在实验室的那个时候那个人，那个时候的她是那么的快乐，感觉那个时候的她没有什么让她放在心上过不去的事情，再看看现在的她，跟我在一起之后，其实她也变了好多，她的压力其实也不小于我，有的时候看我心情不好，还会安慰我，逗我开心。真是难为她了，觉得有的时候真的有点对不起她。
现在感觉自己对业余爱好的东西越来越远了，以前还总惦记玩点游戏，踢踢足球，现在基本没有那个心情了，似乎上班的时候只要有一点空就想拿起书来看看，回到家也是一样，什么都不想干。就想看技术文档，不知道变成现在的样子是好是坏，不知道我能有多少的精力让我一直坚持下去，我感觉我现在就像一张绷紧的弓，似乎是自己让自己绷成这样，自己也希望自己这样，这两天感觉似乎有点急了，自己想在最短时间里把所有的东西都学会，但是其实自己也明白，有些东西就是要时间的积累的，要慢慢的来。不能太着急，太着急了反而不是好事情，就像晓冉说的，你一个刚毕业的大学生，可能把四个方向的东西都弄得很精吗？那现实吗？其实真的就是那么回事，想想也不能着急的，总是感觉自己重读过，自己的时间自己耽误过，自己本身就想找回来，本来自己一个小县城的出来的，在接受的教育、见过的东西肯定都是很有限的，也是比较落后的，总是在这个方面通过自己的努力找回来，既然自己已经在起跑的时候比别人慢了，就要在比赛开始之后找回来，人生就在长跑，比的是韧性和耐力，这个我不缺。还有就是感觉我和女朋友的情况也要求我要比同龄人节省2年左后的时间去做好同龄人的事情，这两项加起来感觉自己总是落在了后面好远，总是希望自己能够在最短时间里把所有东西都找回来。
有的时候感觉自己很幸运，大四的时候自己从一个三流的学校来到北京、很幸运的认识了一写优秀而且友善的朋友，从他们的身上看到了自己不足，通过自己的努力和他们的帮助，我像个学校里的后进生一样在他们身后努力着，自己的努力同样也得到了朋友们的尊重，虽然现在我和几个朋友还有不小的差距，从他们身上我学到很多，我希望通过自己的努力，能过尽快地追上他们，和他们站在同一条线上。在这里我也祝福那几个兄弟，他们能越走越好，我同样也不会停下我的步伐。好不容易通过了考试，我又很幸福的进入了一个优秀的team中，在这个不大的team中，团队中的一些人真的很优秀，缜密的逻辑思维能力，强大的抗压能力，让我知道了更多 ，直到了要想得到更多就要付出更多，虽然和他们比，我似乎有张让人羡慕的证书，但是在他们之前，我分析问题的能力并没有因为这个证书在开始的时候得到什么，也是经过自己2个多月的努力，现在似乎情况有了些好转。
很欣赏一个朋友的一句话“生命是个过程，优秀是一种习惯”想想他的一步一步，难为他了，很庆幸，我们都有个全力支持自己的家庭，我能想象到在今后法国的3年里，他的日子不会好过，但是他会更加优秀，等我再见到他的时候，希望自己通过自己的努力在这个三年中，我们再见到的时候，不要被他拉下太远。突然想起一句话“20岁的时候贫穷，请不要怪你的父母，那也绝对不是你的问题，但是50岁的时候贫穷就一定是你自己的问题”我相信我会越走越远，记得很小时候在谈起自己的以后的时候，自己总是有那么多不结合实际的幻想，现在每当别人问到我的时候，我总是会说"我不知道我自己会遇到什么样的机会，但是我会这样一直努力下去，我相信，我一定不比任何人差，同样，也会有所成就"。
现在现实的说我们在一起真的是最难的时候，但是我同样相信，我们会越来越好。
想起小菜考试的时候和他说的一句话，他说他一直很喜欢，今天我我把他送给自己。
I TRUST YOU，YOU MUST TRUST YOUSELT. November 28 随笔总是想总结下这两年来的生活和学习，似乎应该想老赵说的，应该回忆下过去，展望下未来，每次做在笔记本前面似乎有太多的东西想说。实际上真的把自己的BOLG打开也有好多次了，但是总是不知道应该从什么地方写起，每次写了几句话就不想继续了。所以就一直用忙着学习、忙着考试去搪塞过去。也许是对现在的自己的情况的极度的不满意、所以总也不原意把它放在纸面上。总去逃避、现在想想真的是没有必要，一直都是对自己说、也对别人说“积极的改变你能改变的，努力的去承受改变不了的”，但是到自己身上就不是很管用了。 一直感觉自己的心态很好，总是能很客观的去看待每件事、每个人。但是这段时间发现自己看事情有的时候很唯心。这点自己也知道很不好，似乎要注意一点自己的心态，只有心态平稳了，才可能的正确的去分析事情，要努力的还原自己，想想也蛮好笑的。人家都是通过时间的积累不断的完善自己，我却在努力的找会原来自己的情况，处处用心、事事谨慎。似乎真的不是件很容易做到的事情，突然想起鲁迅在无题中的两句话，心事浩渺连广宇，于无声处听惊雷。似乎很多人能达到上句说的境界吧，但是有多少人能做到下句说的呢。也许那阵的就是禅的境界了。似乎要达到这个境界，前提是起码要能达到心如止水吧，自己忘记是什么时候开始，好多网上的人都给自己起这样的网名，其实真的要是能达到这样境界的人我想大多是不会给自己起这样的名字吧！这四个简简单单的字。说起来轻描淡写，但是有谁真正的去想过其中的含义呢。要经历过多少的挫折和磨砺能达到这样的心境我真的想像不出来。上善若水,于无声处听惊雷,厚德载物,从平常里觅真我！其实鲁迅先生的的无题也有抄袭之嫌，呵呵！发些牢骚，希望自己在今后的生活学习中可以用平常心去对待人和事！ 其实我们之所以有的时候痛苦，真的是我们在追求的是错误的东西，与其说是外因让你痛苦，到不如说是自己的心境不够，其实心境就像是个瓶子，同样的瓶子，你为什么要装毒药呢？同样的心理，你为什么要充满着烦恼呢？ 。。。。。发现今天写的东西有点跑题。怎么写着写着出来这些东西了。似乎好久没有写过这些东西了。以后也不写这些东西，打住！！！ 07年似乎算得上比较顺利的一年，收获颇多，当然，遗憾也是不少。总体来说还是得到的比遗憾要多些，还是让自己、让关心我的人满意的。似乎现在这个时候对我来说是一个时期的结束，更是一个开始，这段时间有点迷信，总去网站看什么。。。说似乎本命年应该不是很顺利，但是感觉还可以啊，所以说有些东西还是少信的好，娱乐就是娱乐，嘿嘿！看看日期11月都要过去了啊。速度要进入12月份了啊。希望12月份能有个好收成，是个好年景。。这两天利用自己一个人的时间好好的平静下心情，之后打算继续学点东西，忽然想起工作的事情还没有消息。也不知道什么时候能给我消息，用朋友的话说，就不能给个痛快的啊！ 想想自己要做的事情其实还是蛮多的。只是这阶段似乎让各种事情把自己弄得很乱（其实还是自己让自己乱），这样不好，事情是一件一件去完成和做的。以前似乎事情都是可以一次弄完，之后去考虑下件事情，发现现在用这样的方法还真的不行了，有些时候必须把每件事情都穿插起来，似乎要调整下步伐，似乎原来的方法不适用了！很早就发现自己不适合写日记，比较适合着这种什么BLOG的东西。有想法了、有时间了坐在这里就一直的写下去，很喜欢这样子，没有什么格式，没有什么顺序，想到哪里了，一个回车，从来就好。。 虽然现在还不是很稳定，但是这次打算没事情的时候就写点东西，毕竟自己也算有个说话的地方，就算是说话的人不是很多，就当成个朋友吧，这多好，丫的就我一个人说，他就听着，怎么说这么是。。。 都说当你知道迷惑时，并不可怜；当你不知道迷惑时，才是最可怜的。似乎自己现在还知道有的时候有点迷惑。还不错。。知道反省自己，不过反省自己其实也是很累的事情，似乎有次她说她说什么我不明白，那希望自己以后能多用心去倾听她怎么说，不要急着表达自己的看法。希望自己能学会包容她与我意见不同的的时候，其实自己也知道，自己一直是个性格很强势的人，但是自己一直都说自己的虽然很强势，但是心是开放的，但发现有的时候仅仅做到这样也是不够的，希望自己能改改！一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。 |
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